arm-cutting syndrome

久々の更新

かなり放置状態でしたね。

最近の状況なんかをちょっと書こうかと。
moekoは、就寝前にパキシル20mg、ミンザイン0.25mgを飲んでいるんですけど、
昼間にどうにも耐えられないほどの眠気に襲われることが多くなってきたので、
パキシルの副作用がでているのではないか？とのことで、
パキシルを1日おきに10mg減らして飲んでみることになりました。
今日20mg飲んだら、明日は10mg。で、あさっては20mgというように。
始めてから2週間ほど経ちますが、今のところは禁断症状もほぼ無く、良い感じみたいです。
ミンザインは、調子がいいときは半錠にして飲んでいます。

だんだんと、良い状態になってきているみたいです。

ある人物との関係は、未だ最悪ではありますが、
まわりに自分を認めてくれている人々の存在に気づいてから、だいぶ楽になってきています。

年末に実家で両親と、これからの自分の進む方向について話し合いました。
人間関係の悪化にともない、退社まで考えていたので。
転職希望先のほうで、もめています。
転職して、生きていける職種なのか?というところが、両親としては心配だということで。

年が明けて問題の相手(Aさん)と仕事する機会も減っているし、いままでAさんが担当していた現場などを、関係部署のほうから、moekoにやって欲しいと声をかけていただいたり。
新規のお客様(moeko指定で来てくれるお客様)なども少しずつ増えてきています。
Aさんには認められていなくても、まわりにmoekoを認めて応援してくださる方々がいるという今の状況が、幸せに思います。

Aさんの行動は、指導ではなく、いじめなんだそうです。周りから見ると。
パワハラってやつなんだそうです。
周りの方からは「やっと気づいたか(笑)」と笑ってもらいました。

だから、Aさんとトラブルがあっても、乗り越えられるだけのパワーを周りの方々からいただいてこうして生きております。

今後の身の振り方は、ちょっと忙しくなってきちゃったんで、よくよく考えてみようと思います。
moekoが辞めなくても、職場環境が改善される可能性もあるわけですし。

今年も、マイペースでいきます。

鬱が来た

笑えない。
気持ちがどぉーんと落ちてるのが分かる。
ちょっとやそっとじゃ上がれない。
胸に重石が乗ってる感じ。


毎日、どんなに辛いことがあっても、やる気にあふれて楽しかった仕事が、ちっともわくわくしないって言うか、仕事中に何かにびくびくしながら作業してる感じ。
とか、
空いた時間に何の作業をしようかって言う考えさえ浮かばず。

一番酷いのが、朝起きられないこと。
入眠困難が影響しているだけかもしれないけど、尋常じゃない起きられなさ。
しかも、眠剤の残りのせいか、仕事中などにコントロールできないほどの眠気が･･･。
コレはストレスなのが、薬の薬効なのか。

本日クリニックへ行くので、相談してみようかと思う。

しばらくアムかもしてないし、結構安定していただけに、落ち具合がかなり堪えます。

うぅぅ、辛いよぉ。

理解しがたいこと

精神障害ってものは、実際理解されにくいもので。

障害に対して理解がなければ、その症状はすべて、気の持ちようで何とかなりそうなものだと、思われがちだと思う。

最近、会社の先輩方にカムアウトするきっかけがあり、(どの方にもすべては話していないが)ふと頭に浮かんだ、真っ当な考え。

理解されにくいことは十分承知の上で話しているので、あまり傷つくことは無いが、改めて実感してしまった。

カムアウトした相手により、話している部分が違う。傷つきたくないから。

ある人には睡眠障害のこと、眠剤のこと、そして神経症もちであることまで。

又、ある人には障害の詳しい内容は一切話さず、ある一つの症状のことのみ。

後者には、先日moekoが遅刻したときの理由を訊かれ、あまりにしつこかったので話した。

出かける準備まで出来上がり、しかし、出かける時間には立っていられないほどで倒れこみ、電話されるまで気づかなかったと。

相手は結構驚いていたようで、通院(心療内科とは言わなかったけれど)していることも伝えた。

そして言われたのが、そういう事情があるのなら、会社にもそれは伝えておかないと、ただただ反感を買うだけだと。

前者には睡眠障害だと告げたが、すぐには理解してもらえなかった。

moekoのこの状態が睡眠障害なら、自分の眠れないときも障害なのか？と、思ったようだ。

つまりそれは、障害なんかではなく皆そうなんだと否定された感を、感じた。

ま、その方は、ちょっとしてから、自分がいつもそうだということでは無いのに気づいてくれたので、救われたが。

他にもmoekoが眠剤を飲まなければ眠れないことを話している人はいるが、生活リズムの改善で何とかなると思っている人間は多い。

立っていられないほどで倒れこむ　=　眠ってしまった、ということなのかもしれない。

けれども、それを気の持ちようなどでコントロールできているのならば、障害ではないだろうし、できるものならば自分もそうしたい。

それができないからこそ、薬に頼ったりしているわけだし、通院していることになるのだと自分では思っている。

もちろん、もし自分自身にこの障害が無かったら、他人からそれを話されても理解できていたとは思えないので、理解されなくて当然だと思っているつもり。

カムアウトしなくてはならない事態を作り出してしまったのだから、しょうがないのだが、できることならば、カムアウトせずに済むことをmoekoは願っていた。

最近立て続けにカムアウトしている自分自身にも驚いているのだが、今後、こういう事態はなるべく避けたいものである。

会いたい病

会いたくて会いたくて、でも会えない。

せめて声が聴きたいと思っても、仕事の邪魔しちゃうしね。

自分がちょっと暇なもんだから、何だか会いたい病に掛かってしまった。

会いたいときにそばいいて欲しい。

でも、それは叶わぬ夢で。

切なくて、寂しくてしょうがないよ。

でも、それを言っちゃったらただのわがまま。

無理なことは百も承知。

それでも会いたい。

まただよ

ちくしょー。眠れねぇよ(-"-;)
眠気が来るのを待ってるこの時間が一番いやなんじゃ(ノ-o-)ノ ┫
今から眠剤足しちゃうと絶対に起きれないし。でもこのままじっとしてるのも拷問<_<)o>>
も、やだぁ(>_<)


moekoも絶不調だが携帯も絶不調。虫の居所が悪いと画面が暴走。さらに悪いと一瞬画面が消えそうになるんだよ。
横に黒い線(今や面の勢いだが)びゃぁーって広がるんよ。そいで真っ暗に。
ォィォィ。
おそらくは近々画面表示出なくなるね、こりゃ。
ちょっとぉ買い換えるのかよ。
マジで金ないからどうしたもんかねぇ。

よくばりな心

先日、彼と一緒の仕事で、久しぶりに会った。

距離を置こうって言われてから、ほとんど連絡してなくて、この仕事が近づいてきてやっと仕事の連絡をとったくらい。

もう何ヶ月も顔を見てなかったから、ちょっとドキドキした。

顔を見て話すのは本当に久しぶりなので、緊張までしてしまってさ。

でも、それだけで嬉しかった。

2人で話す時間なんて無かったけど、私はそれでも嬉しかったんだ。

ふいに頭を撫でられて、気持ちが揺れる。

まだ、私に気持ちがあるって思ってていいのかな?

仕事終わって握手しても、本当はもっと触れていたいのにって気持ちで、いっぱいになってしまう。

私の気持ちに応えられないのなら、容易に触れないでっても思った。

本当は、2人の時間を作りたかった。

2人で話したかった。もっと触れて欲しかった。触れていたかった。

こうして仕事が終わって帰ってきても、数日間、毎日会えていたことを思うと、声が聴きたくて、話がしたくてしょうがなくなってしまう。

切ないよ。寂しいよ。

そんな気持ちでいっぱいの私。

お薬の効き目

あーもう眠れねぇ(｀ε´)
ミンザイン半錠じゃ眠れねぇ(｀ε´)
1錠でちょうど良いことに改めて気付きました。
明日早いから半錠で良いかもと思ったのが間違いでした。ちくしょー。
さっき半錠足したからそろそろ・・・と思うが、3時間睡眠で明日の仕事はきつすぎるよ。。。(〃_ _)σ∥

最近異様に汗をかくためか、夕方になるとパキシルが切れる率高し。
体のびくつきが気持ち悪いんだよう。
この間久しぶりにおくすり110番を読み返したら、副作用に思い当たることがぞくぞくと(*_*)
発汗、体のびくつき、ふるえなどなど。ぅおい！
パキシル結構会ってると思ってるんだから、勘弁してぇ(ToT)

連絡とれないし

うーん。彼と連絡がとれません。
仕事がばたばたしてて忙しいのは分かっているのだけれど、一言メールくらい返してくれないかなぁって思っちゃう。
自分も仕事がきつかったら同じことしそうだし、他人のこと言えないんだけどさ。
確かに、仕事に集中したいときに、恋人のこととか考えてる余裕ないよって気持ちも、すごく分かるんだけどね。
彼はホントにワーカーホリックだし。

でもさ、そういう時ってあらぬ心配をしてしまうのだよね。
なんか事故とか、病気とかで出られない状況にあるんじゃないかとか、うざいと思われてるんじゃないかとか、もしかしてもう連絡取りたくないの?とか。
そんな変な心配をしてみたり、逆に、連絡しなきゃと思っててもできなくて、わーってなってないだろうかとか。

あーぁ。
せめて家が近くにあって、いつでも会おうと思えば会えるとか、そういう状況にあれば、moekoもここまでやきもきしなくていいんじゃないのか？って思ったり。
遠距離になるってこと、お互い忙しいときが多いから、休みとかあわせるの大変だろうし、会いたいって言ってすぐに会える距離にいないことも分かってて付き合いだしたんだし。
全部分かってんだけどね。

でも、一言くらいメールでいいから返してくんないかなぁって思っちゃうのよね。
あー、人ってわがまま。


我社の人で、現場で作業中に平気で電話しちゃう人とか、愛人に平気で電話してる人とか結構いるんだけれども、もちろんそういう人ってどうなのよ!!!って日ごろから思ってるので、彼の対応はエライなって思うこともある。
いや、それが普通なんだけどさ。
我社のほうが異常。
現場中に仕事の電話だったとしても、別件だったら、空き時間にお客様に見えないところで電話かけなおすのが普通だろって思います。
彼も、moekoと同じで、舞台に関する仕事をしてるから、尚更分かるんだけれども、『電話しても大丈夫?』ってメールに対して、『今は無理』とか、『今日は無理』だけでも良いから返してくんないかなって思っちゃうんだよね。

若い頃は、相手に対して文句言ったりとかできなかったし、喧嘩もできなかったし。
まぁ、喧嘩できないってのは自分も相手もそれだけのもんだったってことでもあるが。
それでいろいろ溜め込んで、決定的に嫌なことをきっかけに、別れるっていう、そういうことしかできなかったんだけれども。
いまは歳とったぶん、溜め込まないで行きたいなぁって思うわけです。
彼は、基本的にmoekoが仕事してる姿しか見てないと思うんですけども、仕事中の酷い感じとかもうすでに見られてるから、安心してそういう部分を出しても良いんじゃないかなと、こう思うわけです。勝手な思い込みですけど。
だって、仕事中にキレてるのとか、怒鳴ってるのとか見られてますもん。
なんて、タカをくくってますけれど、ホントは彼と2人の時にはあんまりそういうのは出したくないなぁ。なんて思ってる乙女(爆)な自分もいますけどね(笑）。

あーん。もう、いろいろ書いたけど、連絡よこしてよー!!!

10年ぶりに

大切な人ができました。

思いがけず再開して、大事な人になりました。

お互いに忙しいし、さらに遠距離。
いろいろとハードルは高いけど、努力しだいで、何とかなるものと。

会えなくても、声も聴けなくても、ちょっぴりうきうきした気持ちになれる。
そんな、ほんわかした気持ちに包まれている。
ちょっぴり幸せな気持ちになれる。

彼が頑張って働いてると思うと、自分ももっと頑張ろうって思う。


こういう気持ちが生まれたのは、本当に久しぶりで、働き始めてからは初めてのこと。
自分の気持ちにうろたえたりすることが、まだまだ多いけれど、切り替えをしっかりできる女になりたいな。

日記

フジテレビの最先端医療の特番を見たのだども。
それを見てちょっと泣きました。

そして、自分の行動の矛盾を感じてしまったのです。
moekoは死ぬためにアムカをしているのではなく、生きるためにアムカをしてしまいます。
切っている最中は、もう、切り刻むことしか頭に無いので、後先を考えるってことはほとんど無いのです。
そして、翌朝とか、落ち着いてから「もっと目立たないとこ切ればよかった・・・」とか、思うこともあります。
切らなきゃ良かったなと思うことは、あまり無いけども。
アムカし始めて、手当てはだいたい消毒液バーってかけて、酷かったり、傷跡隠したいときはバンソコ貼るくらいしかしてなかったのだ。
なのに、今回は傷薬塗ってる。
なんだろうね。
進歩なのかなぁ。
分からないね。


今日は、夕方から胃の辺りがぎゅーって痛い。
タバコの吸い過ぎかしら?


会社のよぴ子先輩が、最近ミツ先輩とうまく話しできてるのか、気遣って聞いてくれた。
おかげさまで、何とか機嫌の波を読んで(読みきれてるか定かではないけど)、moeko自身コントロールしてる。
よぴ子先輩は、ときどき心配して声を掛けてくれる。
ありがとうございます。
ちょっと救われます。